ATTENTION ALL DOGS!!!
THE FOLLOWING ARE IMPORTANT INSTRUCTIONS FOR EVERY DOG TO KNOW ,
INSTRUCTIONS FOR HUGGING A BABY:
1. First find a baby.......
2. Second, be sure that the object you spied was
indeed a baby by employing classic sniffing techniques. If you
smell baby powder and the wonderful aroma of wet diapers this is indeed a baby.
3. Next you will need to flatten the baby before actually beginning the
hugging process.
**Note: The added slobber should help in future steps by making the 'paw slide' easier.
4. The 'paw slide'
Simply slide paws around baby and prepare for possible close-up.
5. Finally, if a camera is present, you will need to execute
the difficult and patented 'hug, smile, and lean' so as to
achieve the best photo quality.
Dogs, if this is properly done, it will secure you a warm, dry,
climate-controlled environment for the rest of your life!
If you don't show this to your friends, a dog
Will come out and pee on your computer!
O O P S !
I guess you didn't show them this fast enough!
|
|
|
Smarte bikkjer
Fire karer skrøt vilt av hvor smarte bikkjene deres var. Den første var en ingeniør, nummer to var økonom, tredjemann kjemiker og sistemann en fagforeningspamp.
For å vise seg ropte ingeniøren på kjøteren sin:
- T-kvadrat, vis dem!
T-kvadrat gikk bort til en pult, tok ut papir og penn og tegnet en sirkel, en firkant og et triangel. Alle var enige om at dette var brukbart.
Økonomen påsto at bikkja hans var smartere, ropte på den og sa:
- Budget, vis dem!
Hunden gikk inn på kjøkkenet, tok frem et dusin kaker og fordelte dem i fire like hauger. Igjen var de enige om at dette var bra.
Kjemikeren ville overgå de andre og ropte på bikkja si:
- Molar, vis dem!"
Molar gikk på bakbena bort til kjøleskapet, tok ut en liter melk og fire glass, og tømte så nøyaktig 2,5 dl i hvert glass uten å søle en dråpe. Absolutt brukbart var de andre enige om.
- Hva kan bikkja di gjøre da? spurte de fagforeningspampen. Han ropte på bikkja og sa:
- Kaffepause, gjør greia di!
Kaffepause hoppet opp på bordet, spiste opp kakene, drakk melken, dreit på papiret, lå med de tre andre bikkjene, påsto han hadde skadet ryggen under akten, fylte ut en anmeldelse for usikre arbeidsforhold, søkte om kompensasjon for tapt arbeidstid, tok ut sykemelding, og dro hjem.
Hund på hotell
En mann skulle på sommerferie og ønsket å forhøre seg om mulighetene til å ta med hunden sin på hotell. Han skrev et brev til et hotell han ønsket å besøke, og fikk følgende tilbakemelding:
"Jeg har drevet dette hotellet i tyve år, og aldri har det vært en hund her som har stjålet håndklær, sengetøy, sølvtøy eller bilder fra veggene. Ei heller har det vært nødvendig å kaste ut en hund midt på natten fordi den har vært full. Hvis din hund kan garantere for deg, er dere begge hjertelig velkomne."
Hva man ikke bør kalle sin hund
Alle som har en hund gir den gjerne kjælenavn som "Rex" eller "Bamse". Jeg kaller hunden min for "Sex". Nå har det seg slik at det har vært en del bry med Sex.
Da jeg gikk til kemnerkontoret for å fornye hundeskatten hans, sa jeg til kontoristen at jeg ville ha lisens for Sex. Han svarte: " Det ønsker jeg meg også." Da sa jeg: "Men dette er til en hund." Kontoristen sa at han ikke brydde seg om hvordan hun så ut.Da sa jeg: "Du forstår ikke. Jeg har hatt Sex siden jeg var ni år gammel." Han sa at jeg måtte ha vært et makeløst barn.
Da jeg var nygift og dro på bryllupsreise, tok jeg hunden med meg. Til hotellportieren sa jeg at jeg ville ha et rom for min kone og meg og et annet rom for Sex. Portieren sa at alle rom på hotellet kunne brukes til Sex. Jeg sa: "Du forstår ikke, Sex holder meg våken hele natten." Han sa: "Meg også."
En dag meldte jeg Sex på hundeutstilling, men rett for bedømmelsen skulle begynne stakk hunden av. En annen utstiller lurte på hvorfor jeg stod der og så meg omkring. Jeg sa til han at jeg hadde tenkt å ha Sex i utstillingsringen. Han sa at jeg burde ha solgt egne billetter. "Men du forstår ikke," sa jeg "jeg hadde håpet å ha oppvisning med Sex i Tv." Han syntes jeg var en skikkelig skrythals.
Da min kone og jeg skulle separeres, gikk vi til rettssak for å sloss om hvem skulle ha hunden. Jeg sa: "Herr Dommer, jeg hadde Sex før jeg giftet meg." Dommeren svarte: "Det hadde jeg også."
I går stakk Sex av igjen. Jeg lette rundt i byen i flere timer. En politimann kom fram til meg og spurte: "Hva er det du holder på med klokken fire om morgenen i dette strøket?" Jeg svarte at jeg lette etter Sex.
Saken min kommer opp på fredag.................................
Bad dog
This guy comes home from work one day to find his dog with the neighbor's pet rabbit in his mouth. The rabbit is dead and the guy panics. He thinks the neighbors are going to hate him forever, so he takes the dirty, chewed up rabbit into the house and gives it a bath, blow dries its fur and puts the rabbit back into the cage at the neighbor's house, hoping they will think it died of natural causes. A few days later, the neighbor is outside and asks the guy, 'Did you hear that Fluffy died?' The guy stammers and says, 'Um...no...um...what happened?'. The neighbor replies, 'We just found him dead in his cage one day, but the weird thing is that the day after we buried him we went outside and someone had dug him up, gave him a bath and put him back into the cage. There must be some real sick people out there!'
På luftetur med hundene
To kompiser var ute og luftet hundene sine en lørdagskveld. Den ene hadde en Labrador, og den andre en Chihuahua.
Det var varmt, og strupene til karene ble etterhvert svært så tørre. Da de rundet et hjørne fikk de se en bar.
Fyren med Labradoren sa til kompisen:
-"La oss gå inn der og ta oss noen halvlitere!".
-"Ja, det hadde vært fristende, men vi kommer jo ikke inn der med hundene.."
.
-"Ingen fare. Bare gjør som jeg," sa retriever-eieren. Tok på seg et par solbriller, og strena mot døra.
Han ble selvfølgelig stoppa. "Du kommer ikke inn her med hunden", var den klare beskjeden.
-"Jammen, det er førerhunden min skjønner du."
Fyren slapp selvfølgelig inn. Så var det kompisens tur. På med brillene, og mot døra.
-"Du kommer ikke inn her med hunden!"
-"Men jeg er blind, og det er førerhunden min"..
-"En chihuahua? Som førerhund?"
-"Chihuahua??? Faen, har de gitt meg en chihuahua.."
Svensker på andejakt
To svensker var på andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg. - Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene. - Hva mener du? spurte den andre. - Vi kaster ikke hundene høyt nok!
|
Trenger ingen hundeposer til denne
hunden,gitt!
You don`t need any doggy-bags
for this dog!
|
Hvor er hunden?
Where is the dog? |
To hotte hunder....
Two hot dogs.... |
|
Gjett hvem som er sjef?Da tar du feil,
for jeg er bare snill...!
Guess who is the boss?Well,then you`re wrong,because I am just beeing nice...!
|
Skremmer jeg noen nå,mon tro?
Do I scare anyone now,I wonder? |
En trøtt liten kar...
A tired little fellow...
|
|
Som hund,som eier...
Like the dog,like the owner...
|
Gi meg et smil,Smiley!
Give me a smile,Smiley! |
|
|
|
| |
